15 de nov. de 2012

Sr. MINISTRO DA JUSTIÇA O SENHOR CONSEGUIU SER ENGRAÇADO SEM SER, ISSO É INÉDITO


Achei uma graça sem graça, Vossa Excelência depois de 10 anos de PT no governo e, do Senhor depois de 2 anos na pasta da Justiça descobrir que o seu (seu sim! Pelo menos por enquanto) sistema carcerário está em colapso.

O que o senhor precisa explicar é por que só agora depois que o trio petista Dirceu, Genoíno e Delúbio dentre outros trios, foram condenados a ficar do outro lado das barras de ferro o senhor diz que preferiria morrer a ficar preso nas celas atuais?

Quero saber o quê o senhor vai fazer quando descobrir a ligação direta entre os presos e o tráfico de drogas, jogo do bicho, morte de policiais, agentes penitenciários e até mesmo crimes de políticos por encomenda?

Dilma corta à metade verbas da Segurança


Leia acima: Os dois Palácios são tão pertinhos, parece que o senhor não anda conversando muito com sua vizinha do Palácio do Planalto.

Como dizia Athur da Távola: “quem sente é que sabe”. E é a maioria do outro lado da moeda, o lado da cara e não da coroa.

Para piorar a situação, na Alta Corte alguns Ministros se atrapalham mais do que Didi, Dedé, Muçum e Zacarias juntos, em idos tempos que ser engraçado, era apenas, ser engraçado mesmo. 
Um diz que prefere que devolvam o dinheiro e parece que não entendi direito: Esqueça-se o resto? É isso? O justo?

Os dois não seria o ideal para que não seja acusado de fazer apologia ao crime, devolver e pagar pelo crime cometido?

Um outro, propõe que a pena por digamos, “excesso de inquilinos”, seja transformada sei lá no que. Mas nisso aí eu posso dar um pitaco.

Libera uns que já cumpriram metade da pena para acomodar os newapenados.

Em tempos ecológicos, se o cara mata um papagaio, opa, papagaio não, é verde e pode aumentar o revanchismo contra as FFAA, uma arara vermelha, o cara vai preso sem pestanejar, isso se tiver direito a fiança, mas se o cara rouba das pobres criancinhas que não terão uma educação melhor, uma saúde melhor ou até mesmo SEGURANÇA! Pode ficar saboreando o frescor da brisa planaltina em época de alta umidade relativa.

Nada me surpreende mais no país da copa do mundo, mas está aí uma boa sugestão para o nome do mascote da copa de 2014, TATUDOLIBERADOSEGUNDOOMINISTRO!
Bom, melhor do que esses nomes ridículos que a FIFA quer nos impor.

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